OMG !! Estos son los peores 21 tatuajes del mundo. ¡¡¡ Que risa con el número 13!!!

Tatuarse puede ser uno de los mayores errores de tu vida. Sobre todo si eliges a los tatuadores de alguno de estos tíos.

Un tatuaje es para toda la vida. Bueno, o al menos hasta que consigas reunir dinero para borrarlo, aunque no desaparecerá del todo. Pero hay veces que ese momento tan especial, e incluso emotivo, puede irse al traste por un mal tatuador, o porque no hicimos bien los deberes de lengua en primaria. Aquí te enseñamos alguna de las mayores chapuzas que han hecho los tatuadores.

La duda que nos viene a la cabeza es: Cuando los tatuadores ven el modelo previo, ¿no se sienten con la obligación de decirles que hay faltas de ortografía? Es cierto que no es su responsabilidad, pero… no sé, un aviso, o un seguro ante clientes descontentos debería haber.

La vida no es fácil

Efectivamente, la vida no es fácil, y menos para la gente con mala ortografía. ¿Dónde se formaron estos tatuadores? O peor, ¿dónde se tatúa esta gente? En un tugurio al lado de un bar de carretera con chicas con pezoneras de borlas? Vamos, hombre, que estamos en el siglo XXI.

Y la lección básica de este siglo es: debes caerle bien a tu tatuador. Y asegurarte de que sabe escribir. Y no ser tan estúpido como para no escribírselo antes en un papel.

Vámonos a Puerto Rirco

Lo reconozco, al principio leí mal, y creí que ponía “Puerto Circo”. Pero eh, esa opción era mucho mejor, ¿verdad? La que vemos en la foto se queda a medio camino, pero es un 50% más ridícula.

Es posible equivocarse en las letras, pero, ¿añadir alguna de más? Esperamos que no le hayan cobrado de más, por esa letra extra. 

 

Ay, protégenos de esto

Ya no se lleva eso de rezar. Ahora la gente honra a sus ancestros, dioses o imágenes religiosas a través de los tatuajes. Pero pregúntate esto: si fueras una virgen (ejem, ejem), y recibieras plegarias como estas… ¿cómo reaccionarías?

Con vergüenza ajena lo primero. Y lo segundo, intentaría que no me relacionaran con eso. 

La niña zombie te vigila

Vale, es cierto que en la foto la niña tiene una sonrisa forzada que no puede con ella. Pero tampoco era en plan de magnificar el hecho de que a tu hija no le gustan las fotos. Es como si la niña del tatuaje dijera: ¿Por qué has tenido que hacerme esto a mí?

Parece una de esas niñitas zombie que en el fondo, son adorables. Hasta que te pegan un mordisco en el tobillo. 

Avisados quedáis: esta no es la peor foto que puedas llegar a encontrar en esta lista. Y pronto lo comprobarás.

Jimmy Marley

Como tatuaje de Jimmy Hendrix está más que bien. Pero si lo que pretendías era hacer un tatuaje de Bob Marley, creo que no conoces a ninguno lo suficiente.

En este punto ya sentimos más pena que vergüenza ajena. O un poco de las dos cosas, no sé. 

¿Es un perro?

Iluminadme, sabihondos de la red, porque igual este no es un fail. El caso es que me suena de alguna serie infantil, o lo debo tener en algún recóndito callejón de mi mente.

Aún así, no lo neguemos. Es feo a rabiar. No sabemos en qué parte del cuerpo está, pero no parece que sea algo muy agradable. Vamos, no es algo que una chica querría ver en alguna de sus citas. 

Bendícenos por… ¿por qué?

Este es un hombre que quiere a su familia. Tanto, que no puede evitar tatuarse… ¿es una oración afirmativa? ¿O es una plegaria? En cualquier caso, puede que Dios le haya bendecido con una familia sorprendente y buena, pero no con un buen tatuador.

Es sorprendente la cantidad de tatuajes con plegarias a Dios o a la Virgen que tienen errores como estos. Se pueden contar por cientos en todo el mundo. Igual es que los tatuadores no entienden de eso. Bueno, ¿y quién sí?

Lo siento, pero es fácil juzgarte así

Si quieres ser optimista, puedes decir que igual se lo estaba planteando ponérselo en inglés, y de ahí la confusión (judge), o que tal vez el tatuador fuera de habla inglesa. Pero bueno, la chapuza está hecha.

Al menos no tiene que vérselas con su error día tras día. Se siente, chaval, pero con ese tatuaje has conseguido que la gente te juzgue más aún.

El bebé viejo

¿No hay ningún manual de dibujo básico en el que diga que el objeto representado debe ser parecido al objeto real? Al menos en cuanto a tatuajes se refiere, y sobre todo, cuando te llevan una fotografía de muestra.

La chica quería algo de hiperrealismo de Hopper y por poco no tiene un Dalí. 

Una cosa es tener algo de libertad artística, y otra envejecer al niño cuarenta años hasta parecer un señor encogido y arrugado. Como un vecino cotilla sin hijos que mira siempre por la ventana y a ti te da miedo.

Depresión es lo que me da a mí

Quisiste ser el más listo de tu barrio saliendo de la etapa emo, a ser el chulo de tu manzana. No quiero ponerme en plan madre protectora, pero faltas de ortografía aparte… ¿realmente es algo de lo que estarías orgulloso en un futuro? 

Es como si dijeras a tus hijos: ¿deprimido? Ven, hijo, vamos a emborracharnos. Bueno, igual no es una mala táctica. A no ser que la depresión venga por el alcoholismo. En ese caso… estás jodido, tío. Y encima eres analfabeto. Pobrecico mío. 

Lo siento, Freddy

¿Quieres demostrar a tus ídolos que les adoras? Bien, hazte un tatuaje. Pero asegúrate de hacerlo bien. Porque en este caso, Freddy Mercury está deseando que le maten, o está sufriendo enormes torturas. 

Sí, sabemos que es Freddy Mercury, pero ¿qué mano es esa? ¿Por qué tiene el pulgar largo? Ay, si Mercury levantara la cabeza… intentaría por todos los medios quitarle las manos a ese tatuador.

Y se lo merecería. 

El Rey León

Pongamos que quieres hacerte un tigre sable. Y que a medio camino te arrepientes. ¿Solución? Hacer que parezca un león. Se le dibuja una melena, y voilà.

No sabemos si la cara de sorpresa de este leoncito es por saber que es adoptado, o porque tiene enfrente al tatuador de turno.

El bebé de Voldemort

Mensaje para el tatuador: deja ya las drogas. Si no sabes dibujar personas, no lo hagas, pero mejor rechazar el trabajo a crear la criatura más aberrante de todas: el bebé de Voldemort. 

En realidad es una especie de mini Voldemort recién sacado de la tumba, intentando a imitar a Gollum. Y ni siquiera la rosa de la cabeza está bien hecha. Me recuerda a E.T., o eso creo. Si es que al final todo queda en familia.

Esto lo deberían dar en las clases de arte o en las cursos para tatuadores: Cómo trabsformar un bebé en un ser inexplicable. 

Ay, esos niños felices

Seguimos con la fase de las caras horribles. Entendemos que las caras son difíciles. Muy difíciles. Pero, ¿por qué al final todos los niños quedan como si fueran hijos del mismísimo Satanás? 

En la foto, el niño de la izquierda es adorable, y el de la derecha parece que es algo travieso. ¿Resultado del tatuaje?El de la izquierda parece que está mirando con delicia el cadáver de un animal muerto, mientras que el segundo está mirando a la segunda víctima del día. 

Esto demuestra que hay gente que no debería sujetar una máquina de tatuar. 

Esa niña angelical

La niña parece un ángel en la foto. Un poco petarda y mala, pero bueno, eso es cosa de cada uno. Igual el tatuador quiso tomar inspiración en “Alicia en el país de las maravillas”, y oye, como dibujo calcado no esta mal. Al menos para un niño de 10 años. 

Pero no es un dibujo que guardas es una carpeta y encuentras años más tarde.

Señor tatuador, deje de fumarse lo que se fume y vaya a alguna academia de bellas artes

La alegría de la novia

Esta foto dio la vuelta al mundo. Lo sentimos por el marido, que parece que se hizo el tatuaje por honrar la memoria de su esposa. Que por supuesto, no era fea. O no era ESO que tiene en el brazo. 

Lo que mejor hizo el tatuador fue girar la cabeza de la novia los ángulos correctos para que esa mirada asesina te atraviese cada vez que intentes observarlo. O puede que el retrato fuera real, porque si yo fuera la novia, me levantaría de la tumba con ese aspecto para matarlo. 

Ese mal inglés

Presuponemos que quería poner que ningún sueño es demasiado grande, pero si tu inglés falla, hazlo en castellano, aunque sea en tu nivel medio de español, que tampoco debe ser muy alto, porque además,  para hacer chapuzas como esa, mejor te vas a casa a llorar a la esquina.

Y no hablamos del sueño del tatuador, que estaría en su estudio riéndose de todas esas chapuzas que ha hecho, con consentimiento de sus dueños, porque él solo es un mandado, y el marrón te lo comes tú.

Intentona romántica

Básicos del inglés: distinguir “My” y “Me”. Es algo esencial, porque parece que el tatuaje de la chica no está completo. Puede hacerse de la forma más romántica, como tatuarse un corazón, en un intento desesperado por parecer decente, pero así queda como que hablas un inglés chapurrero (porque ni siquiera has puesto un verbo), y que encima, no sabes usar un traductor decente de internet.

Le parecerá bonito, pero eso es como una especie de señal para distinguir a un idiota del resto de la gente. 

Anal

Es muy bonito que intentes tatuarte un corazón al final de la palabra. Puede quedar bien, a no ser que te llames Ana, porque el rabillo de la “A” se alarga, hasta formar una palabra bien distinta. Y así vas a ir, el resto de tu vida, con un tatuaje detrás de la oreja, donde pone “Anal”. 

Eh, no hay que juzgar. Igual no sabemos si su intención fue precisamente esa porque… a saber qué.

Adiós sitsema

¿Puede existir un tatuador disléxico? Claro que sí. Pero igual la culpa no es del tatuador, sino de aquel que le dio la servilleta guarra con el nombre mal pintado, y él puso simplemente lo que había escrito. ¿Resultado? Algo que en español sería “Que le jodan al sitsema”.

Y no hay mayor forma de fastidiarla, que poniendo el nombre mal. 

No podrás olvidar

Una viuda conmovida por la muerte de su Paco, que decide hacerse un tatuaje en su honor. Por eso, decide tatuarse ese “No te olbidare”. Suponemos que alguien más se lo habrá dicho, y el resto de su vida tampoco olvidará que este verbo, “olvidar”, es con v, y no como se lo han puesto a ella.

Seguro que Paco, esté donde esté, estará diciendo: “Joder, Mari, con lo fácil que era, tenías que fastidiarla también”.