Vi a mi Ex enamorarse de alguien en Facebook

Nos separamos en el estacionamiento de un Pizzeria Uno en Boston.Quería establecerse. Él quería hijos y un buen trabajo y un patio para un perro a correr. Me quería Nueva York. Y Londres. Y tal vez Tailandia por un año o dos. Yo quería escribir y vivir en un apartamento de mierda y estar enamorado de una forma tumultuosa. Yo tenía apenas 21; 
Yo no quiero que sea fácil todavía.Pedimos dos pizzas profundas plato individuales para ir y nos sentamos en el coche de comer en silencio. Nos dijimos que sería bueno no dar propina, o para escuchar a los malos '90s canciones que tocaron en el interior del restaurante, pero quizás fue simplemente agradable no hablar por un tiempo."Algo no está bien", le dije."¿Te dieron la salsa mal?" Me miró con una cara de preocupación genuina que me recordó por qué lo amaba."No. No es la pizza. Nosotros ", le dije.Una mancha de salsa roja se deslizó por su barbilla. Sin permiso, me limpié con mi pulgar.A través de las lágrimas, nos sentamos en el coche haciendo promesas que no podíamos mantener, nuestra pizza fría desatendido a nuestros pies.Tal vez en un par de años, prometimos mutuamente.
Me aferré a que más de lo que debería tener.Era mi justificación tres meses después, como se hace clic a través de su perfil de Facebook a altas horas de la noche. Sólo quiero ver cómo está, me dije. Me pregunto si él ha encontrado ese trabajo, sin embargo, razoné. Me pregunto si sus padres todavía están en buen estado de salud.Siempre he tenido una buena razón para volver.


Su primera foto juntos fue tomada en una fiesta.
Por lo menos yo puedo asumir que era un partido de la copa de color rojo solitario sostenía y su media sonrisa borracho - el mismo que solía burlarse de él acerca. Sus dedos se envolvieron alrededor de su cintura y mientras miraba la pantalla de mi computadora yo tratamos de no pensar en cómo me sentía cuando él puso sus manos el mismo lugar en mí.
Tal vez son sólo amigos. ¿Le hizo saber mientras estábamos saliendo? Me pregunto si pasaron la noche juntos.
No estoy autorizado a la atención, me recordé a mí mismo. Pero lo hice. Cerré mi portátil cerrada. Que se hizo torturar a mí mismo por una noche. Pero cuando me dormí, soñé con él.
Era invierno. Nieve sucia se alineaban en la playa de estacionamiento de la 7-Eleven donde compramos los papeles para rodar las articulaciones. A medida que nos apoyó en el coche pude sentir el frío difusión a través de mi cuerpo desde la planta de los pies.
Exhaló propósito en mí, su nube de aliento caliente a la deriva hacia mí.

Al igual que cualquier paisaje de ensueño, no fue del todo bien. La trama no tenía sentido. ¿Por qué estábamos esperando fuera en lugar de caminar en? ¿Por qué estábamos conduciendo el coche de mi madre en lugar de la suya? ¿Por qué no se lleva una chaqueta?
¿Por qué estábamos todavía juntos?
Llevé a mis manos de mis guantes y los puse debajo de la camisa, encontrar mi camino a su pecho. Hizo una mueca y luego me sonrió.
"Estoy aquí para calentar las extremidades, ¿no?", Dijo.
"Tal vez", le dije, sonriendo.
Me desperté en frío, en busca de él en mi cama.
Ese breve momento después de despertarse siempre fue lo peor. Ese momento cuando me sentí como el sueño era realidad - como tal vez nunca nos separamos en absoluto. Ese momento cuando me quiso a mí mismo volver a dormir, deseando nada más que para volver a mi mano sobre su pecho. Ese momento cuando recordé tan fácilmente lo que se siente al amar y ser amado que parecía imposible que no era cierto ya.

Agarré mi celular de mi mesita de noche y empecé a desplazarse a través de su Twitter. Necesitaba estar con él, en cualquier capacidad que pude. Mientras leía las palabras en la pantalla de mi pude oír su voz tan claramente. Me lo imaginé riéndose de su propia broma antes publicarlo y sonreí ante la idea. Podía escuchar su voz tan fácilmente que por un momento mi cama no se sentía tan vacía.
Seis meses después de que nos separamos, no había otra foto: él y la chica con la copa Solo roja en un partido de béisbol. Mi estómago se retorció como me di cuenta de que estaba destinado a convertirse en un personaje recurrente en su vida. Me desplacé a través de las fotos de ellos juntos, cada uno con una bebida. Me pregunté si le gustaba el deporte, o si ella estaba más interesado en las cervezas caros y perros calientes como yo. Me pregunté si ella disfrutaba comentando sobre la estanqueidad de los pantalones de los jugadores, o discutir el contenido de alcohol en la sangre de las personas a su alrededor. Me pregunté si estaban divirtiendo.
Al verlos juntos, con sus sonrisas fáciles y tazas llenas, todavía no se registró que había seguido adelante.
Tal vez en un par de años - esa promesa volvió a mí con demasiada facilidad. Yo no lo quiero ahora, pero yo no creo que eso significaba que no podía tener nunca.
Yo no podía digerir que podía enamorarse de alguien más, mientras yo todavía lo amaba. En ese momento, yo no entendía el amor podía ser unilateral así. No me podía imaginar que le dijo las cosas que me dijo, o la miraba de la misma manera.

En mi estado engañados, de hecho me sentí mal por ella. El novio de esta pobre chica está enamorada de su ex, pensé. Es curioso lo fácil que es creer lo increíble cuando duele menos.
Me imaginé a él en la cama, mirando al techo, deseando la chica que yacía junto a él estaba conmigo. Era más fácil de imaginar que estaba sin dormir mirando las paredes, en busca de mí en la cama, que creer en la verdad: Él no estaba pensando en mí en absoluto.
El Internet me dijo mucho sobre ella. Se me dijo que era hermosa e inteligente. Me dijo que era social y su sonrisa hacía parecer amable. Quería odiarla, pero no pude.
Ella tomó fotos con los niños y sonrió de todo corazón en las fotos. Ella se echó a reír de una manera que parecía auténtico. Parecía el tipo de chica que no se necesita mucho tiempo para prepararse.
La miré perfil y luego volví a la mía, tratando de salir de mí mismo y actuar como un juez imparcial entre los dos de nosotros. Miré a nuestros perfiles y vi todas las cosas que teníamos en común, y todas las cosas que no hicimos. Mi cara era más angular y más cortante que ella, mi pelo un poco menos rubia. Mi sonrisa no llegó tan fácilmente, salvo en las fotos en las que estuve con él. Ella se ofreció más que yo, pero me pareció salir al aire libre más. Parecía que venía de dinero, y me miró como si estuviera viviendo en la mano-me-downs y listas de compras presupuestadas. Hemos tenido nuestras diferencias pero también tuvimos nuestras similitudes generales: Nos encantó nuestra familia, nuestros amigos, y el mismo tipo.
Pasaron los meses y yo vimos a etiquetar uno al otro en las fotos y su cambio de estado civil. Me encogí mientras intercambiaban bromas en Twitter y especularon lo que sus chistes eran sobre. Me di cuenta cuando ella se hizo amiga de sus hermanas y tomó una foto con su madre. Lo vi ponerse el reloj que le compré mientras permanecía de pie junto a ella en unas vacaciones que tomaron juntos. Los vi conduciendo en el coche que nos besamos en - el coche que nos separamos en.
Vi su relación ir los lugares nuestros habían ido ya lugares que no tenía.
Me pregunté si ellos lucharon. Me pregunté si las cosas que hizo que me molestó la molestaban en la misma forma. Me pregunté si quería el gran patio y el buen trabajo, también.
Yo podría haber dejado de buscar en cualquier momento, pero era adictivo. Quería saber lo que pasó después. Quería ver si funcionó. O tal vez yo quería ver si no lo hizo.
A pesar de mi auto-infligido torturas, no me acerco a él.
Todavía quería Nueva York. Y Londres. Y tal vez Tailandia por un año o dos. Nada había cambiado. Pero me gustó ver fotos de esa amplia sonrisa. Me gustó cuando él hizo una mueca torpe o no estaba listo para una foto. Me recordó lo que se siente al amar a alguien, y me gustó esa parte de mí mismo.
Los dos estábamos en espiral fuera en muy distintas direcciones, pero todavía sentimos una atracción inexplicable hacia él. Fue agradable tener él sea tan accesible, incluso si él no lo era.
No lo hice a mí mismo un capricho acosador, aunque tal vez eso es lo que era - mirando de reojo a través del cristal de una ventana virtual de la otra persona es la vida feliz. Supongo que pensé que si podía ver él en esa pantalla de 13 pulgadas, entonces tal vez él todavía estaba conmigo de una manera, tal vez yo no estaba solo, tal vez me encantó. Tal vez él estaba buscando, también.
A medida que pasaba el tiempo, lo visité con menos frecuencia. Y cuando me concedo, el giro de la cuchilla no era tan agudo. En cambio, se sentía como la insistencia de una herida familiarizado aburrido, uno que deja su huella, pero el dolor se siente más de la memoria que de cualquier otra cosa.
Con el tiempo, fui una hora sin pensar en él, luego de unas horas, luego un día, luego una semana, luego un mes.
Cuando visito su perfil ahora, la picadura no es tan agudo. Estoy orgulloso de él cuando se alcanza el éxito en su carrera, y estoy triste por él cuando alguien que sabe muere. Estoy contento por él por ser en el amor.
Me alegro por la chica con la taza roja Solo para encontrar un hombre tan bueno.

Tal vez es diferente ahora. Tal vez él no resoplar cuando se ríe, o retirarse a su la pizza en un bocadillo antes de comerla. Tal vez yo no lo conozco en absoluto. Pero aún así, me visitarlo recuerda que yo soy capaz de amar, y que yo soy digno de amor. Me recuerda que cuando realmente se preocupa por otra persona, que en realidad nunca se va.